لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های جدید _ سری پانزدهم

سر جلسه کنکور، برگه‌ها رو پخش می‌کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سكه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه.
بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟
غضنفر میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم!
=================
روز قيامت كرده بايه نيسان پر از حيوون باسرعت ميرفته طرف بهشت ميپرسن كي هستي.
كرده ميگه:"هنه كنار از حضرت نوحم كشتي مه فريتيه نيسان هلگرتمه"
(برو كنار من حضرت نوحم كشتي من قرق شده نيسان گرفتم)
=================
هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !
=================
اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین توی قرآن هم اومد که "عمه یتسائلون" یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !
=================
بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند !
=================
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!
=================
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد
نگاش کرد...
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!
خاک تو سرت !!
=================
فقط ایرانی ها هستن که می تونن یه متروی خالی رو تو یک پلک به هم زدن پر کنن و بعدش کلی ذوق کنن !
"به امید روزی که آنقدر وسایل نقلیه عمومی باشه که مردم برای بدست آوردن یک صندلی خالی یا حتی جا شدن تو واگن مترو خودشونو به آب وآتیش نزنن"
=================
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
=================
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
==================
به یارو میگن تحمل شنیدن خبر بد داری؟ میگه دارم . بهش میگن بابات مرد. یارو میگه خدا خیرت بده فکر کردم میخوای بگی یارانه قطع شده!!!!
=================
حیف نون به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
دختره ميگه : آره از خدامه !
حیف نون ميگه : همون بيمارستان روبرویى !
==================
برره ای ها براى تلافى کردن هواپيماى جاسوسى آمريکا يک نيسان بدون راننده را براى جاسوسى به آمريکا اعزام کردند !
================
به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟ میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی !
================
لغتنامه جديد !

category اين گربه کدوم گوريه
Morphin بايد بيشتر فين کني
Misscal دختر نابالغ
Freezer حرف مفت
Already گند زدي به همش
===============
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...
===============
یه سوال از بچگیم دنبالم می‌کنه هی‌ هی‌ ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
================
یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی !
=================
به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
================
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)
================
فقط یه ایرانی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1.5 میلیون بعد سیم کارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!
================
اول تو آف شو …
<="" p="">
================
دانشمندان ايراني با استفاده از روش مهندسي معکوس موفق به ساخت سرنشين بدون هواپيما شدند!
================
غضنفر سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
================
دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !
(برگي از رمان حيف نون)
==================
حيف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، غضنفر ازش میپرسه خدا بد نده چي شده؟ ميگه گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش !غضنفر می گه همين كارها رو ميكنين كه براتون حرف در میارن! لااقل پرش ميكردي!
==================
دختر خاله ياروهه زنگ ميزنه بهش ميگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! ميگه براي چي ميخواي؟ ميگه ميخوام يه مدل بالاترش بخرم چشت در بياد !!!
=================
وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره رابازکردوگفت: پنجره دن داش گلیر آی بري باخ بري باخ!!
=================
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره، الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم! ‎
================
غضنفر ميره توي توالت ميخوابه يه ربع بعد بلند ميشه ميگه من كيم، كجام ، كي منو ريده!
================
برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کولرها را نیز روشن کردند!
=================
به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره كه میوه نیست،میگه بَه ندیدیش كه،چه هلوییه!
=================
موقع استفاده از خودپرداز... بعضیا آنچنان بهت زل میزنن كه مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !
=================
اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن
ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف
ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|
================
بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !
==================
مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!
=================
زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد. اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
==================
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
==================
به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !
==================
“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
===================
یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!!
==================
میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
=================
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟
=================
زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !
=================
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
=================
از اونجایی كه ما هیچ كسی رو نداریم برایِ وَلنتاین براش كادو بخریم!! در یك اقدام خداپسندانه برا بالشت خودم یك روكش جدید خریدم!!
=================
قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!
=================
خداوندا !!
چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟
نه واقعا ؟؟ سواله برام ..
در من ندیدی در سوسک دیدی؟
=================
نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!!
==================
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم...
==================
به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
==================
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
همینطور فقط زل میزنه تو چشات...  :|
==================
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
===================
حیف نون تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم !!!
===================
٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن
ميگن: چرا ميخندى؟
ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!
===================
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
===================
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟
بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!!
==================
زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!
====================
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
====================
زندگی به سبک آمریکایی :
دختر : پدر من دیروز ازدواج کردم ولی یادم رفت به شما خبر بدم
پدر : مشکلی نداره دخترم ! ولی دفعه بعد یادت نره منو دعوت کنی !!!
====================
به طرف ميگن اگه گفتي كريستف كلمب چه كار خارق العاده اي انجام داد؟ ميگه بدون ويزا و گرین کارت رفت آمريكا !
====================
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…” انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!
====================
نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است:
ریاضی عزیز...
لطفا زود زود بزرگ شو و مسأله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن !
====================
مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .
عاشقتم سمانه؟
===================
غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟
میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده !
====================
شروط ايران براي صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!
=====================
غضنفر و حیف نون با هم تو موزه یه مومیایی میبینن:
حیف نون : از باندپیچی های این مومیایی میشه فهمید که در اثر تصادف با یه کامیون کشته شده !
غضنفر: آره نشون به اون نشون که شماره پلاکشم (1760 ق.م) بوده !!!
=====================
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
======================
غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
======================
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید "اینجا درد میکنه؟" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|
======================
زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمــــــــــــــــــــــــــــت !
هیهات از عمه بودن
=====================
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن… آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
=====================
یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !
====================
نوزاد پسری که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟
دکتر گفت : دارم ولی برای چی میخوای ؟
نوزاد گفت : یه SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم ! دوست دخترم رو که قول دادی میفرستی بفرست!
====================
دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
======================
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت. اتمام حجت غضنفر با زنش که قهر کرده.
=======================
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار…!!!!
========================
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
========================
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
========================
والــدیــــن گـرامـــی‌ ...
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده .. اون اس ام اس از دوست پسرشه .. قلم پاشو میتونید خورد کنید . . .
==========================
قط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه .
==========================
غضنفر ميره،حرم امام رضانامه مينويسه: ياامام رضا به من ماشين بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بميرم!!
از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن ميگه: يا امام رضا داری ازآخرميخونی!
===========================
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
===========================
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..
==========================
پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی هم چربی داری هم قند
پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه !
==========================
حیف نون میره لوازم یدک فروشی میگه گرز زیر صندلی 206 داری!
==========================
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
==========================
مغز انسان فوق العاده ترین شیء دنیاست که حتی قبل از تولد تمام طول 24 ساعت در 365 روز سال به عملکرد خود ادامه میدهد و سرانجام دقایقی قبل از ورود به سالن امتحان از کار می ایستد
===========================
قط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر
============================
فقط ایرانی ها هستند که : تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند، موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند…!